心理学

《コミュニケーション能力》人間関係のめんどくさいストレスを劇的に改善する効果的な「ありがとう」

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近年鬱になる人が増え自殺者の人数も潜在的には11万人と一向に減ることが無く、中には’プチうつ’と呼ばれる何となくブルーでセンチメタルな精神状態に陥ってしまう人が増加の一途を辿っています。

↑傷ついて人乞いしても誰も助けてくれない時代に

コミュニケーション障害(コミュ障)は「すいません。」を乱用している

鬱になる原因の多くが人間関係によるもので、きっかけは様々です。

学生であればSNS(ソーシャルネットワークサービス)で有名なLINEの既読スルーやグループ解除からイジメへの発展、

社会人であれば職場のパワハラセクハラモラハラ、中にはアルハラ(アルコールハラスメント)という「飲ミニケーション」から生まれる精神的苦痛、

主婦であれば保護者会での人間関係など、数えたらキリがありません。

人間関係が良好な人と粗悪な人にはある一つの相違点があります。

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↑十人十色の社会の中で’あなた自身を守る’シンプルなキーワード

特に鬱になる人の最大の特徴は、気を使うあまりに自身の感情をきちんと相手に伝える事が出来なくなってしまう人が多く、こういう人は本当の気持ちと態度言動がイコールで結びつかない為、誤解を受けやすく、人間関係でもトラブルが多いと言われます。

本音と建前を使い分けるのが社会人でしょうという意見については、確かにそうですが、ここでは違った意味合いで、

「態度言動が感情とイコールではない」=「萎縮している」=「自然体でない」

と言う状態です。

他人に気を使う人は「すいません。」という言葉はよく発しますが、「ありがとう。」の代わりに口癖の様に

「すいません。」

「あ、ありがとうございます、すいません。」

という表現を乱用しているケースが多いです。

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↑弱い立場の人間ほど’すいません’と言いがち

経営コンサルタント・編集者の吉野秀氏によれば「すいません。」という言葉には相手をクレーマーに育て上げる栄養剤的な要素を含んでおり、乱用する事で相手にとってプラスで幸福的な感情は生む事は無く、むしろ’モンスター’に育てると述べています。

「すいません。」は本来相手に謝罪する時に用いるもので、相手の心を冷静な状態に下げ落ち着かせる為のものです。

’相手を上げる’局面で使うべき言葉ではないにも関わらず、上げるべき所で下げる事で相手の欲求に答える事が出来ない表現でしかありません。

人間関係に疲れた人は「すいません」でさらに自分を追い込んでいる

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↑ニーズに応える。コミュニケーションの大原則。

自身では最大限人に対して誠意を尽くしているという人が無意識的に陥りがちな状態↓

  • 「ありがとうございます。」(笑顔でお辞儀)
  • 「すいません、ありがとうございます。」(恐縮した面持ちでお辞儀)

この2パターンです。

「人は見た目が9割」で有名なさいふうめいさんも「大切なのは何を話すかではなく、どう話すか。」と述べており、言葉と同じかそれ以上に「すいません。」から生まれるあなたの見た目はあなたを最も最悪な状態にします

朝なのに「こんばんは」と同じ位に異質な表現を日常的に使用する事で相手を’モンスター’に育て、自ら育てたモンスターを処理しきれずに食われてしまう「自滅鬱」は今後も右肩上がりに増えるでしょう。

人間関係が苦手な人は「ありがとう」でコミュニケーションを図る

一方の「ありがとう」にはとてつもないポテンシャルが秘められており、お礼と共に頭を下げられた相手は善の心が掻き立てられ、あなたへの攻撃を自粛し始めます

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↑コンビニのトイレでいつも店主にお礼されている本当の真意は?

「ありがとう」には当然かもしれませんが「あなたに感謝しています。」という事を示す最高の好意的な意味が含まれた表現です。

これをやられると相手は自身に向けられた好意を覆されたくないと本能的に感じ、その相手を否定したくないと感じる様になります。

友好的な意思を示すあなたを攻撃対象にする事を望まなくなるでしょう。

じゃあクレームを受け付けるカスタマーセンターはどうなの、

  • 「おたくの〇〇のせいで〜」
  • 「ありがとうございます」

これでいいの?

と言う方も居るかもしれませんが、これがこうはいきません。

ただ、一番最後に「大変申し訳御座いませんでした。まさしく〜様の’貴重なご指摘’通り(次同じ事が起きぬ様)今後の当社の〜とさせて頂き、しっかりと当社で啓蒙もさせて参ります。」と強引に感謝の文言を取り入れるのみです。

置かれている状況により異なりますが、最後にすいませんでは無く何らかの感謝の意を込める表現をする事で相手をコントロールする事が出来ます

コミュニケーション能力を向上させる効果的な「ありがとう」

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↑「ありがとう」があなた自身を自由にする

何でもかんでも「ありがとうございます」と他人に甘える事はNGですが、効果的な局面で伝える事で最高のパフォーマスを発揮します。

ありがとうございますの代わりに表現する方法はとにかく相手を’認める表現’です。

「具体的に」(〜してくれたおかげで)

「状況」(〜状況に陥る事なく)

「結果(感謝)」(〜なりました)

この3ステップを押さえる事が相手の好意を加速度的に助長せます。

依頼をする場合は逆算的に比喩します。

「悪い結末」(〜しないと〜なるのですが)

「状況」(〜状況でして)

「依頼内容」(〜して頂けると助かるのですが…)

こういったコミュニケーション方法は社会人だけでなく子どもに大いに通用します。

ただし、使いこなすのは非常に難しいのが実情です。

「ありがとう」は効果的なコミュニケーションツール

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以上の「ありがとう」方法論により相手の攻撃を阻止する効果は誰でも実感する事が出来ると思います。

最終ステップは言葉巧みに相手を操る事ですが、これは防御が完遂した相手にのみ有効です。

「ありがとう」を使いこなす人の多くが相手を上手くコントロール出来ている傾向にあります。

これが社会人鬱からの一つの脱却方法かもしれません。

Dee
あなたも明日から「すいません」の乱用禁止!!!

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